Беседа двадцать третья

Обратно к содержанию



Б Е С Е Д А   Д В А Д Ц А Т Ь   Т Р Е Т Ь Я.





Основная причина конфликтности – мы недовольны проявлением людей, т.к. они, по нашему мнению, ведут себя не так, как нам хотелось бы.

Но, есть еще одна причина, которая тоже приносит много страданий.

В нашем сознании существует очень много ложных представлений, навязанных нам обществом. У нас есть идея, как окружающие должны вести себя с нами. Внутренняя конфликтность часто возникает из-за навязанных представлений - люблю, но не буду звонить первой, так не принято. Мой обусловленный разум считает, что первым должен звонить он. Или хочу уважения ребенка, но требую этого насилием, часто оскорблениями, унижениями. И часто удивляемся, когда, вырастая, ребенок не проявляет уважения к родителям. Проблема не в его неблагодарности. Вы не смогли завоевать душу ребенка. Причина в вас. Это тот же расчетливый разум, который рассуждает, я давал, пускай он теперь отдает, он обязан уважать, любить. Нет, ничего не обязан. Любовь, уважение можно только заслужить. Любовь можно заслужить только любовью. Чем больше вы проявляете любви, тем больше будет любви к вам. Это по отношению к каждому – к ребенку, родителю, другу. Чем больше вы проявляете внимания, уважения, отдачи, тем больше к вам. Других методов нет. Это космический закон. Все, что проявляем, только это можно получить в ответ. Значит, причиной еще одной наших внутренних конфликтов, наше обусловленное представление.

Есть еще одна причина, которая делает нас напряженными, конфликтными, агрессивными. Это - наши претензии быть кем-то. Во-первых, будут противоречия между тем, что вы есть и тем, чем хотите выглядеть. Между тем, как ты сам себя воспринимаешь и тем, как это делают окружающие. Возникает очень сильная зависимость от мнения окружающих. Это создает много проблем: агрессивность, зависимость от окружающих, много сил тратится на то, чтоб выглядеть, числится. Неизбежна нервозность, конфликтность. Следовательно, это тоже надо увидеть и стремиться стать независимыми от чьих- либо мнений. Для этого надо принять себя полностью и научиться себя уважать. Человек с достаточным чувством самоуважения не нуждается в одобрительных мнениях окружающих людей. Нам всем до ангелов очень далеко. У всех есть проблемы, нам всем необходимо развиваться и улучшаться. И кроме того, каждый живущий в этом мире является уникальным существом, это творческий образец жизни, у каждого есть неповторимый запас подсознательной памяти всех прошлых жизней.

Тогда, когда вы от этого освобождаетесь, мир оказывается не конфликтен. А у вас возникает еще одна степень свободы. Свободы от окружающих мнений, от необходимости навязывать окружающему миру некий вымышленный образ себя.



Наш ум полный противоречий, создает цепь непрекращающихся усилий. Это создает цепь непрекращающихся напряженности, нервозности, агрессивности. Наши действия, основанные на внутренних противоречиях, неизбежно будут лицемерными, искаженными, неизбежно принесут несчастья. Не возникнет вокруг гармонии.

Но, если вы это поняли, то можно буквально с завтрашнего дня освобождаться от внутреннего кошмара.

Итак, мы скованы ложными представлениями о том, как надо общаться с другими. Эти представления – есть следствия хитрого, рационального ума. Так как вокруг все люди обладают рациональным умом, поэтому вы уверены, что это общее правило, общее условие жизни. Это напряжение может только нарастать и ощущение несчастья то же. Эти методы взаимодействия не могут создать даже элементарного человеческого взаимопонимания. При этом, внешний конфликт неизбежен, так как внутреннее напряжение растет, растет энергия раздражения и сколько бы не оттягивался внешний конфликт, он неизбежно происходит время от времени. Запомните, пожалуйста, как бы человек ни старался приспособиться, соблюдать условия существования, как бы ни старался скрыть то, что бурлит у него внутри, но внутренняя нервозность, неудовлетворенность прорвется обязательно. Конфликтность и взрыв неизбежен. Это в любых отношениях: между мужем и женой, между детьми и родителями, в каком угодно общении, дружеском, служебном и т.д. Есть три причины таких внутренних состояний – наш рациональный, склонный к насилию, не способный принять другого, не способный не судить другого разум. Наше стремление переделать окружающих.



Еще одна важная причина – когда мы слепо принимаем навязанные нормы поведения обществом, когда мы боимся поступить по- своему. Зависимость от принятых норм.

И еще одна причина – тот образ себя, который имеется в нашем разуме. Этот образ мы пытаемся навязать другим. Если они не разделяют наши представления о себе, то мы находимся в состоянии нервозности, беспокойства, злобы. Т.е. третья причина – наше тщеславие, самомнение и попытка навязать другому наше мнение о себе. Требовать, чтоб он это мнение разделял. Все обязаны думать о нас так же как мы о себе. Эти три причины являются причиной конфликтности, напряжения, которую мы сами создаем.

Только осознание этих причин: вашей эгоистичности, неспособности понять другого, принять, простить или своей обусловленности, тщеславия, самомнения сможет изменить ваш внутренний мир, ослабить напряжение и устранить двойственность – неудовлетворен, но не могу сказать. Тогда изменятся, прежде всего, ваши действия. Сейчас между чувством и действием есть промежуток в котором вы бурлите, кипите и рассчитываете « сказать, не сказать, нужно или нет, опасно или нет». Изменятся ваши действия. Не нравится поведение человека – говорите сразу, но в мягкой, спокойной форме, без скандалов, без конфликтов. Не нравится хамство начальства – сразу высказывайте, что его поведение не нравится. Вы не накапливаете внутри себя агрессию. Таких людей уважают больше. Возникнет чувство и, сразу действия, но, действие в мягкой, корректной форме. Но, вначале надо проанализировать, что вызывает ваше недовольство – ваша нетерпимость, желание переделать другого, или реальная ситуация, которую вы до сих пор терпели, но теперь хотите объяснить человеку, что он должен вести себя иначе. Главное надо запомнить – НИЧЕГО НЕ НАДО ТАИТЬ В СЕБЕ. НО, ГОВОРИТЬ В МЯГКОЙ, СПОКОЙНОЙ ФОРМЕ, БЕЗ ОСКОРБЛЕНИЙ, БЕЗ ЖЕЛАНИЯ СОЗДАТЬ КОНФЛИКТ. Это только в том случае, если вам не нравится поведение какого-либо человека.

В самом начале, когда возникает чувство неудовлетворения, раздражения, горести, следует посмотреть на себя. Что вызывает ваше недовольство? Вероятнее всего, это ваша нетерпимость. Может быть, это ваши претензии и амбиции? Вы хотели, чтоб к вам относились определенным образом, а отношения не соответствуют вашим ожиданиям? Может быть, это ваше тщеславие, вы считаете, что вы должны оцениваться иначе, чем это делают люди? Если это так, то все претензии обращайте к себе.



Более всего в этой жизни мы хотим взаимопонимания. Каждый человек считает, что несчастным, одиноким его делает не понимание других, когда его не слышат, когда его состояния и мысли воспринимаются ошибочно.



Пропасть между людьми рационального мышления, взаимные длительные раздражения, недопонимание возникает потому, что человек не в состоянии добиться понимания. Не знает, как это сделать и в принципе, не хочет. Он считает, что взаимопонимание – это когда соглашаются с ним и делают так, как ему надо. Он думает, что это возникает стихийно, без всяких наших усилий. Это не так. Взаимопонимание зависит от людей, и достичь взаимопонимания совсем не сложно.

Вы сами и люди, с которыми вы общаетесь, при общении в последнюю очередь улавливают суть того, что вы хотите до них донести, прежде всего, улавливается тон. Прежде всего, обращается внимание, конечно, на форму, как говорится. Если вы будете говорить агрессивно, скандально, с нажимом, то другой вас не услышит. Он тут же закроется. Научитесь выбирать форму, это даст возможность другому услышать вас. Услышать – значит, есть возможность достичь взаимопонимания. Люди не понимают, что происходит с другим человеком, они видят только свои проблемы.

При общении, прежде всего люди улавливают форму, тон, как сказали. Если научитесь выбирать форму общения очень спокойную, дружелюбную, то все, что хотите сказать, будет восприниматься спокойно.

Чем более возникает в нас неудовлетворенное, раздражительное, агрессивное состояние, которое мы не пытаемся объяснить другому, тем больше энергии вкладываем мы в в такие действия, которые нас разъединяют с человеком. Непонимание выростает до такого размера, когда уже невозможно наладить мосты. Это часто между мужем и женой, между родителями и детьми, между сотрудниками и друзьями. Пропасть, которую мы сами создаем между собой и другими, и которая делает нас несчастными. Мы не умеем открыто проявлять свои хорошие чувства, и мы совершенно не умеем объяснять тогда, когда мы не удовлетворены.

Как только возникает внутренняя конфликтность – проанализируйте себя и другого. Если это из-за вас – изменяйте себя, если из-за другого- говорите в открытую, но по- доброму. Это и есть пластичное действие, без оценок - выгодно- невыгодно, опасно- не опасно. Это очень эффективный способ существовать во взаимопонимании. Чем больше вы будете осознавать свой эгоизм, тем быстрее он будет уменьшаться, тем чаще будут действия не конфликтные, а доброжелательные. Тем чаще будут возникать чувства доброжелательные, желание сказать приятное, ободрить человека, поддержать без расчета, без оценки, без взгляда на прошлое и будущее.

Вспомните, пожалуйста, как вы относитесь к своему ребенку - вы ведь никогда не рассчитываете что сказать, что не сказать, как он оценит, поцеловать или нет, как он это поймет, какое мнение у него возникнет. У вас возникло нежное чувство и вы проявляете его. У вас возникло желание похвалить, подбодрить, вы сразу делаете это. Вас не устраивает его поведение, вы сразу говорите ему об этом. Мы часто не умеем вести себя правильно, открыто, искренно, без лицемерия. Надо научиться вести себя с другими людьми именно так. Тогда ваш внутренний мир наконец-то освободится от конфликтов, злобы и противоречий. Но, я хочу обратить ваше внимание вот еще на что, мы не умеем проявлять добрые чувства. Так мало в нашей жизни проявлений доброты. Мы с легкостью говорим неприятные вещи. Своим домашним иногда говорим такое, которое никогда не посмеем сказать соседям. Учиться надо противоположному. Учитесь не скрывать свое доброе отношение, желание поддержать, приподнять, возвысить другого. Чем чаще вы будете проявлять доброжелательность, тем более ваши действия приобретут качества любви.

Давайте с сегодняшнего дня начнем жить иначе. Пожалуйста, забудьте все прошлые обиды, прошлое вообще не имеет значения для существования. Это уже умершее и в вашей личной бесконечной жизни имеет очень маленькое значение. Давайте жить без накопленных предыдущих мнений. Начните с самого начала. Если вы научитесь жить без эгоизма, без рациональной хитрости и расчета, тогда ваша жизнь превратится в спонтанное, доброжелательное действие, внутри вас не будет противоречий, внутри вас не будет накапливаться раздражения. Тогда внутри вас будет состояние внутреннего покоя. Это состояние внутреннего покоя, в принципе есть первая стадия счастья. Это состояние не возникнет путем приказов себе быть спокойным и доброжелательным. Это может возникнуть в результате вашей личной работы. Постарайтесь прийти к этому состоянию через свой опыт, это не так сложно и это не занимает годы.



Все проблемы опять в нашем маленьком разуме. Мы имеем определенные идеи о том, как должен вести себя человек в соответствии с какими - то нашими представлениями. Свекровь должна быть такой, говорить так и проявляться так, если она так не проявляется, вы раздражены, озлоблены, но внешне вы проявить свое отношение боитесь. Первая причина - ваш разум, ваши идеи, ваши представления. Вы начинаете внутрене бороться с этим человеком. Вы должны понять, что стремитесь совершить насилие над другим. Что свекровь может проявляться только так. Неумение жить с окружающими людьми исходит прежде всего от нас. Мы пытаемся навязать другому придуманную нами программу поведения. Муж должен быть такой, ребенок должен вести себя так. Все вокруг должны соответствовать нашим идеям и представлениям. Никто ничего нам не должен. Мы недовольны другим, потому что он проявляется не так, как нам кажется правильным. Ваша конфликтность, раздраженность, озлобленность исходит от вас же. Если вы в состоянии, примите человека таким, какой он есть. Не пытайтесь его переделать. Вы идете путем борьбы. Это вызовет конфликты если не внешние, то внутренние. Примите, тогда исчезнет внутренний конфликт. Когда исчезнет внутренний конфликт не надо будет лицемерить. Ваша конфликтность, лицемерное поведение связано с вашим эгоистичным разумом. Значит выход только один, увидеть это в себе и изменить. Первое вы должны понять, что окружающие вас люди, даны вам для обучения. Они не могут быть иными. Они могут быть только такими, какими они есть. Их поведение соответствует их собственной жизненной программе. Как только вы начнете понимать что причина проблем в вашем сознании, исчезнет значительное количество конфликтов внутри вас. Основная причина конфликтности - мы недовольны проявлениями других. Они, по нашему мнению, ведут себя не так как нам бы этого хотелось. В этом причина нашей агрессивности и часто озлобленности.

Но есть еще одна проблема, которая тоже приносит нам массу страданий. Не только потому, что мы расчетливые эгоисты, склонные к насилию над другими, но и потому, что в нашем сознании много ложных представлений.

Люблю, но не буду об этом говорить, потому что это не принято, если я заговорю первая, он может подумать..., или это может меня унизить. В сознании есть ложная идея, как должно быть правильно. Как много мук, страданий, неудовлетворенности только потому что есть ложная идея. Хочу уважения ребенка, но требую этого уважения насилием. Часто скандалим, унижаем ребенка только потому, что он физически от нас зависим. При этом требуем любви и уважения. Постоянные противоречия. Хотим любви, но требуем ее скандалом, хотим уважения, но совершаем насилие. Давайте запомним наконец, Закон Отражения - все что проявляем, только это можно получить в ответ. Другого ничего невозможно получить.

Итак, причина первая, почему мы существуем в напряжении и в борьбе с собой - это наш рациональный, склонный к насилию разум, который не способен принять, понять и не судить другого человека, который постоянно стремится всех вокруг переделать в угоду себе.

Приспособить его под наши нужды, идеи, представления. Эгоистичное агрессивное требование к другому. Наша эгоистичная неспособность и нежелание понять другого и принять таким каким он есть. Иногда простить.

Это основная причина. Это создает основу наших конфликтов и наших несчастий.

2. Наша обусловленность. Когда нам навязывают нормы поведения в семье, в обществе. Эти нормы мешают нам быть счастливыми. Когда мы боимся поступить так как считаем нужным. Все время находимся в зависимости от того, что подумают, что скажут, какое сложится мнение. Это ложная зависимость от принятых норм.

Перестаньте думать, что кто-то вас поймет неправильно, осудит ваши действия, оценит не так. Почему вы зависимы от этого, почему вам так важно мнение людей?



3.Тот образ себя, который существует в нашем разуме и который мы пытаемся навязать другому. Если этот другой не разделяет наше представление о себе, тут же автоматически возникает злоба, беспокойство, агрессия. Это наше тщеславие, наша самовлюбленность, самомнение. Попытка навязать другому наше мнение о себе и требование чтоб другой это мнение разделял. Все обязана думать о нас так, как мы думаем о себе.

Это наши претензии быть кем-то, выглядеть как-то и числится каким-то образом. Эти наши претензии тоже делают нас крайне агрессивными, напряженными и часто несчастными, страдающими. Во-первых, возникает неизбежно противоречие между тем, чем человек является, и тем чем хочет выглядеть. Неизбежно возникает противоречие между тем, как он сам воспринимает себя и тем как воспринимают его окружающие люди. Эти противоречия всегда являются источником страдания. Они делают человека абсолютным рабом зависимым от мнения окружающих людей. Отсюда тоже неизбежны нервозность, конфликтность, ненависть к тем, кто вас воспринимает не так, как вы себя воспринимаете. Чувство страдания от того, что вас воспринимают иначе, чем вам хотелось бы.

Наши представления о том как с нами должны вести себя другие люди. Ребенок должен слушаться и почитать как раб, должен любить, уважать без всякого нашего стремления заслужить это. Муж должен делать так, свекровь должна поступать так, любимый должен вести себя так. Выкиньте это слово “должен”. Забудьте о нем, никто ничего не должен.



До тех пор, пока разум будет наполнен этими конфликтами, противоречиями, претензиями, амбициями, вы никогда не сможете быть раскованными, пластичными, искренними людьми, а значит внутренне счастливыми.

Надо принять себя таким, какой вы есть, научится себя уважать. Почему возникает это стремление придумать вымышленный образ и зависеть от того, подтвердят окружающие этот образ или нет. Это потому, что вы себя пока не уважаете. Человек с достаточным чувством самоуважения не нуждается во мнении окружающих людей. Это не заносчивость, не самоутверждение, не высокомерие, это самодостаточность, это независимость. Нам всем до ангелов далеко, у нас у всех есть проблемы, меньшие, большие средние. Нам всем необходимо развиваться и улучшаться. Но что б себя уважать, достаточно знать, что вы существо индивидуально развивающееся в этом мире, этого достаточно. Не надо никаких особых образов. Тогда, когда вы от этого освободитесь, мир окажется не агрессивен и не конфликтен, вы его не будете воспринимать таким образом. Тогда У вас возникнет еще одна степень свободы. Свобода от мнений окружающих людей и от необходимости навязывать окружающему миру вымышленный образ себя.



Как только вы начинаете видеть проблемы с другого ракурса – не винить всех окружающих, не ненавидеть их за то, что они не такие как вам бы хотелось, а видеть проблему в себе, начинает успокаиваться внутренний мир и изменяться наши действия, проявления.



Как научится жить иначе? Ни в коем случае не бороться с собой, достаточно только наблюдения. Пожалуйста, вооружитесь жалостью к себе, так как вы существуете жить невозможно. Это не жизнь, а мучение. Это постоянное напряжение, это бесконечные страдания.

Первое, вам надо постараться понять, что вы не имеете права переделывать других людей. Надо увидеть проблемы в своем разуме, тогда вы увидите причину своего недовольства. Чаще всего она будет в том, что вы требуете от других людей невозможного, вы требуете несоответствующих им проявлений. Если есть ваша нетерпимость, желание переделать другого, то тогда менять надо только себя. Если же возникла реальная ситуация, которую вы до сих пор терпели, мой вам добрый совет, я исхожу из личного опыта, никогда не умалчивайте ваше недовольство поведением, мыслями, идеями или же проявлениями другого человека. Но, в начале надо проанализировать, может быть это стремление подавить, изменить другого - это один фактор. Но, если это не так, если вас не устраивает поведение другого человека, то никогда не умалчивайте, высказывайте сразу, не создавайте внутреннего напряжения и не создавайте отгороженности. Но высказывать надо в очень доброжелательной форме. Только так. Никогда не возникнет отгороженности, другой всегда сможет понять, если это высказывается сразу, в очень доброжелательной, спокойной форме. Я напоминаю, следует запомнить железное правило : все, что вы хотите сказать человеку, надо говорить сразу в мягкой и очень спокойной форме. Постарайтесь запомнить: никогда не выражайте свое мнение в форме скандала, тем более оскорбления. Если хочешь человеку сказать не очень для него приятное, лучше всего понизить тон и соблюдать буквально японскую вежливость. Форма должна быть предельно спокойная, вежливая, дружелюбная, особенно со своими родными.



Но, вначале надо проанализировать ситуацию, посмотреть на себя: что вызывает недовольство, негативную эмоцию. Может быть два варианта: либо наша нетерпимость, желание переделать кого-то, и наше тщеславие, неправильные идеи о себе. И второй момент, когда есть реальная ситуация, которую вы до сих пор думали, что надо терпеть. Но теперь необходимо объяснить человеку, что его поведение недостойно, во всяком случае, вам оно не нравится. Этот способ существования совсем не сложно достичь.

Близкому человека можно много сказать в вежливой форме, объясняя суть своего недовольства. Такая же вежливая форма должна быть с детьми. У нас вообще странная дикая культура отношений. Мы не позволим сказать грубые вещи соседу, но с легкостью говорим самым близким людям. Желательно хамство и грубость вообще не употреблять.

Высказывать недовольство сразу но в вежливой форме, означает что вы не копите агрессию внутри себя. В жизни таких людей уважают. По отношению к ним бояться проявить хамство. Мы говорим о таких людях, что это люди открытые и искренние.



Интеллигентность – это должно быть правилом поведения постоянным. Это и есть поведение духовного человека.

Не копить – это метод многих людей. «Я не буду копить, я сразу на тебя все вылью. Мне так медицински полезно. Я злой. Ты уж терпи.» Это звериный эгоизм. Это проблема других людей с другим уровнем сознания и воспитания.



Чем больше будете смотреть на себя, тем больше вы будете принимать другого. Это закон.

Давайте напишем правила взаимодействия с другими:

* Прежде всего научитесь искренне открывать свои чувства другим. Как можно больше, как можно искреннее о любви, о вашей симпатии, о вашем добром отношении. Не копите. Сообщайте людям открыто о своих чувствах, мнениях и о том, что вы одобряете и то, что не одобряете. Открыто и сразу. Потому что любая скрытность делает вас напряженными и тогда когда вы скрываете свою любовь и тогда, когда вы скрываете свое неудовольствие. Это делает вас напряженным, конфликтным и отделяет от другого.

* Второе правило. С состраданием относится к проблемам другого человека. Чувствовать проблемы других, но и стараться понимать насколько они необходимы для развития их.

* Третье. Признать всех, включая себя, как существ развивающихся, которые находятся здесь на Земле, для того чтоб получить необходимый для их роста опыт.

Итак, запомним основное правило взаимодействия с другими :

Как можно больше, как можно искреннее о любви, о вашей симпатии, о вашем добром отношении. Не копите. Сообщайте людям открыто о своих чувствах, мнениях, о том, что вы одобряете, и что не одобряете. Открыто и сразу. Потому что любая скрытность делает нас напряженными и тогда, когда вы скрываете свою любовь и тогда, когда вы скрываете свое неудовольствие. Это делает нас напряженными, конфликтными и отделяет от других.

*

Поверьте, когда вы научитесь так существовать, вы поймете, что это самый эффективный способ существования. Он настолько эффективен, что взаимопонимание возникает сразу, решение проблем без скандалов, без внутренних мучений возникает гораздо быстрее.

Если вы так научитесь жить, без эгоизма, без рациональной хитрости и расчета, тогда ваша жизнь превратится в сиюминутное любящее действие. Ваши действия будут реакцией на ситуацию, но эта реакция будет доброжелательная. Только тогда внутри вас возникает постоянное состояние покоя.

Это состояние внутреннего покоя, когда внутри нет бурь, страданий, злобы.

Это состояние внутреннего покоя есть первая стадия счастья. Она не может возникнуть ни путем логических размышлений, не возникает путем приказов себе: с завтрашнего дня я буду спокоен, доброжелателен. Это не возникает, как результат насилия над собой. Это состояние не возникает, как результат чужого опыта. Только в результате вашего личного опыта, вашей личной работы может возникнуть это состояние. Постарайтесь прийти к этому состоянию через свой опыт, это не так сложно и это не занимает годы. Поверьте мне, это довольно быстро происходит, буквально несколько месяцев.



Обратно к содержанию


                                                                                                                                                             8-916-755-23-72                                                   2013-2017 © Эзотерический клуб - Путешественник                                          8-926-735-90-15
Создание  сайта - Seospecy.ru
Работает на Amiro CMS - Free